こんな朝一でブログ更新って、どんな暇人なんだろう。
と、自分で思う。普通、仕事でしょう・・・
（言い訳として、パソコンが金曜日に届くので、
データ移行の関係などでちょっと今週は小休憩状態なのよね。）


さて、あれから家族とのことをいろいろ自分なりに考えてみました。
あの兄からのメール以来、変に気持ちが高ぶってきちゃうの嫌だったから、
家族のことは考えないように考えないようにしてきました。


でも、ある日（１週間ぐらい前）、突然思ったんですわ。


今の自分って好きかって。
誇りに思うかって。



仕事も好きなことを出来ているし、今のところも順調、
コンプレックスの塊だった自分も（特に仕事に関して）だいぶ克服できた。
もちろん、ダメダメな自分にも毎日がっかりしたりもあるけど。



実はなぽちゃと付き合う前は、
「仕事なんてしたくないし、結婚して主婦してずっと家にいたい。働きたくない。」
と結構本気で思っていました。
（これだけだとすごく語弊がある表現ですが、とりあえず外で働きたくなかったということです。
　外は外で、主婦には主婦の苦労があるってもんです）



でも、今は働いてて、本当によかったと思っています。
働いて辛いことも悔しいこともたくさんあったけど（それが仕事）、
何よりも、自分自身の弱い面と向き合う本当にいいきっかけになったし。



もちろん、結婚していても（そもそ、できているのか？（笑））、その後どんな人生になっていたかは
わからないとしても、でも、今の自分の人生、もっと仕事に関しての野望はあるけど、
自分がチャレンジしていることにはとても満足しています。


そもそものそのきっかけはなぽちゃとの出会いだと思っているし、
なぽちゃと出逢えて、本当に良かったと思っています。


で、そう思った時に両親の前でも
誇りを持った自分でいたいって急に思ったんです。


今、自分が生まれて良かったと思っていること、
多少の苦労はあっても（そんな苦労しているわけでもないか。。）、
自分不器用ながら人生楽しんでいること。

会って、言葉でダイレクトに伝えるわけでもなくとも、
とにかく、元気な姿で会わないと！って。
なんだか急に思ったんですよ。


思い立ったらすぐ！と思い、明日の夜両親とごはんでも
食べられないと思って、さっき母親に電話してみたんです。


なんとなく、なんて言っていいのかわからず。
で、「元気？どうしてるかと思って」と声をかけたら、
嬉しそうにいろんなことを話してくれた。


その時、こんな風に母親が言ったんです。
母親：「春になったら、そっちに遊びに行こうかと思ってるの。今は寒いから」って。
私：「え？そっちって、うちのこと？」
母親：「そう」

一瞬耳を疑いました。
だって、このうちは私となぽちゃの愛の巣（死語）。
母親からしたら、思い出したくもないはず。

でも、母親はそう言ってくれたんです。
もちろん、電話切った後、ポロポロ涙のぷふうでございます。

ありがとう・・・お母さん。
どんな気持ちで言ってくれたのかわからないけど、
それでも嬉しかった。


結局、父親は予定が入っていたので、
母親とランチを食べることになりました。


とりあえず、元気な姿見せてこうよと思います。

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